Любите задницу свою!
Она с тобой в любом краю,
Куда б ни ехал ты, не шел,
Где вместе ВЫ - там хорошо!
Она нужна нам с малых лет,
А без неё и жизни нет.
На ней сидим мы, отдыхаем,
А если что, её и хаем.
Но все, же любим, ведь по ней
Мы лупим собственных детей.
С ней можно прыгать, танцевать,
И приключения искать,
И издавать забавный звук,
Смеются все, услышав "ПУК"
И потому ей гимн пою:
Любите задницу свою.
И, кстати мы, на место это
Затрачиваем часть бюджета.
Рулон бумаги нужен всем,
Чтоб с попой не было проблем.
И в пять, и в 30, и в 100 лет
Всем людям нужен туалет.
Не мало на земле уродов,
Но попа есть у всех народов!
Нет задницы - считай калека,
Но нет такого человека.
А главное, сей механизм
Наш очищает организм.
Вам наставление даю:
ЛЮБИТЕ ЗАДНИЦУ СВОЮ!

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Опытный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, расскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Играют Варкраер и Оверлорд в морской бой...
Овер:
- Д5
Варк:
- Ранил
Овер:
- Д5
Варк:
- Ранил
Овер:
- Д5
Варк:
-Млин, братуха. Ты что, садист?

________
Орк-сын, подрастающий Овер, приходит домой весь в синяках, побитый, поцарапаный. Отец-орк спрашивает:
- Сынок! Что случилось?! Кто это тебя так??!?!
Сын:
- да понимаешь, пап... Напали на меня трое этих подлых людишек, и захотели избить. Обзывались, унижали...
Отец:
- Уууу как не хорошо и бессовестно. надо их наказать. Сможешь их опознать?
Сын:
- А я то тут причём? пусть их теперь родители опознают!

________
Собрался как то Светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать... всё как положено, в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
- К вам тут позавчера такой симпатичный эльфик не приходил? Анализы сдавать...
- Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого то эльфа. Он в реанимации, в палате №3
Жена срывается, бежит в палату №3. Глядит, её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы по выдерганы... Она в ужасе спрашивает:
- Милый! Что случилсоь то??!?!
- Не поверишь дорогоая... сам не знаю! Последнее что помню, каких то 2 орка спички попросили, прикурить...

________
маленький орчёнок пристаёт к папе:
- паааап. покажи кукольный театр!!
- Отстань. Не видишь, я занят!
- Ну пааап. ну покажи кукольный театр!
- Я тебе уже показывал...
- ну пожалуйсто, ну покажи ещё раз!
- Ну ладно...
Папа-орк берёт 2 черепа, человеческий и эльфийский. Надевает их себе на пальцы... имитирует голоса:
- Слушай, брат светлоухий. А в этом лесу случайно нет Орков???
- Что ты, Петрович... какие Орки? Откуда?

__________
Эльф хвастается перед корешем своими подвигами:
- Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Думал мне хана. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Антарас!!!
- С чего ты взял?! 
- Я такую же кучу навалил...

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
но довольно подозрительные...
Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Краткий Оркский словарь

ХЫР – мужчина

ЛЯДЬ – женщина

ХЫР ЛЯДЬ – семья

БА – 1) высокий, могущественный 2) комплимент (пример – БА ЛЯДЬ)

НЯ – сущ. Вещь, предмет; глаг. Взять, отдать

НЮК – тот, к кому плохо относится орк

ГЫМ – думать… и т.п.

ГЫМ НЯ –книга, рукопись и т.д.

ГЫМ HЮК - ученый, мудрец

ГЫМ НЯР НЯ – библиотека и .т.п. (из лексикона ГЫМ НЮК ОВ)

ГЫР – да, конечно, круто

БЫР – нет, плохо, нехорошо

ПЫЦ – любое действие над кем- чем-либо

ДЭТ – любое состояние не стояния (смерть сон и т.д.)

ПЫЦ ДЭТ – насильственная смерть… и боевой клич орков

[b]МЛЯ – ругательство и слово-связка у орков

ХАШ – 1) мясо. Все мертвецы кроме не отпетых орков. Отпетый орк тоже ХАШ. 2) любое живое существо

ПИ – любая безалкогольная жидкость

ДЫК – алкогольные напитки и нетрезвое состояние

ДЫК НЯ – любая ёмкость

ЛА ЖА – лажа и есть

ХА А АРЯ – самый-самый комплимент у орков

ХА ТА – место, где живут и тусуются орки

ЭТА, ВОТ – все остальные слова.

ДИВ НО – эльфы и не чёрные маги. Ед. число – ДИВ НЮК

ЭТИ – все остальные существа

(некоторые фразы)

Пыц ня его – ограбим его

Хорошие качества предмета или явления обозначаются похвалой БА. Наивысшее качество БА звучит как ВО. Так, например, любимый напиток называется ПИ ВО

ЖО – жёлтый

ЧЁ – чёрный

СИ – синий…. И т.д.

(пример – СИ НЮК – пьяница, утопленник, удавленник… в общем существо в состоянии ДЭТ синего цвета)

Не следует заблуждаться насчёт слова ЖО ПА – это слово носит метеорологический либо поэтический характер и значит «Листопад» (Па – падение любого предмета на землю…)

О ДЕВУШКАХ ГЕЙМЕРАХ))))))))

Любительницы РПГ

Любительницы РПГ – самые умные девушки. Этих, голыми руками не возьмешь (да и волосатыми, кстати, тоже) – придется применять некоторые особые методы. Их не так много, но без них можешь о своей даме сердца забыть.

Как определить: Во-первых, при ней всегда дискета, с сохраненным на ней персом. И она так часто вставляла такие дискеты в флоп, что может это без проблем сделать с расстояния 4 метра. Да! И причем у них даже дискета прокачанная! Еще один пример – когда на такую нападают бандиты и требуют, например, деньги и часы, она просто начинает им рассказывать про то, с кем она в альянсе, какой «дроп» на серваке и как она всех уделала в PvP. Бандиты при этом, испугавшись неизвестных слов, в панике ретируются. Короче говоря, с такими сладить непросто, но способы есть. Просыпаемся и поем!

Знакомство:Для начала изучи пути, по которым она следует ежедневно, ну например, запомни ее дорогу в универ. Затем выбираешь день, а также точку на местности, и встаешь в неестественной позе с листком формата А4 на груди. На этом листке должно быть написано : «Talk , Buy , Sell». Когда она будет подходить, ты должен стоять как ни в чем не бывало и смотреть в сторону. Она поймет, что ты вендор и подойдя к тебе, нажмет на «Talk». Тут ты оживляешься, приветствуешь ее и говоришь, что у тебя есть именно то, что ей нужно (ее глаза загораются веселой радостью, на лице улыбка), но ты ни за какие деньги не отдашь ей это… Только после долгого и страстного поцелуя. Она естественно соглашается, и ты делаешь свое грязное дело… После поцелуя быстро меняй листок «Talk, Sell, Buy» на «ПРИНЦ!!!». Такой поворот дела окончательно сбивает наш объект с толку и она влюбляется в тебя, сама того не желая. Game over…

Любительницы Симуляторов

Как определить: Значит так! Если ты идешь по улице и, вдруг из-за угла выскакивает девчонка с разведенными в разные стороны руками и при этом она своим голоском пытается сымитировать звук пикирующего самолета времен второй мировой войны – знай – что-то здесь не так! Возможно, в одной из ее рук будет дырявая авоська, из которой будет сыпаться картошка (бомбит зараза!). В таком случае можно смело заявлять, что скорее всего причиной такого поведения является любовь к авиа-симуляторам. И это очень хорошо, потому что она бы могла любить другие симуляторы, так сказать, несколько некомпьютерного типа.

Знакомство: Познакомиться с подобной особой большой проблемой не будет. Многовековой опыт подобных ситуаций подсказывает тебе единственно верный метод воздействия на ее сознание. Как говориться: слушай сюда! После того, как она с картошкой и разведенными руками «пролетела» мимо тебя, ты должен точно также развести руки в разные стороны и имитируя звук сверх - звукового истребителя устремиться за «объектом». Помнишь? Раз она бросала картошку, значит она на бомбардировщике. Так что тебе нужен именно истребитель. После того, как ты «сядешь ей на хвост» и передашь на базу координаты «нарушителя границ», она начнет ускоряться (на сколько это возможно) и попробует уйти от преследования. Не тут-то было! Ты, как истинный чкаловец, начинаешь ее обстреливать из бортового встроенного пулемета. Прицельный огонь придется вести посредством частых и точных плевков. Через несколько минут воздушной битвы, девушка наконец-то поймет, что имеет дело с асом из асов и, что оказывать дальнейшее сопротивление просто бесполезно. Что толку от этого будет мало. И ты, как раз, в этот момент ей и говоришь – «Бомбардировщик в красной блузке! Немедленно заходите на посадку!». Она подчиняется и после приземления получает статус военнопленной. А это именно то, что нам нужно. Ведь девушка полностью поступает в твое распоряжение. Заяви, что ей следует проследовать с тобой в кино, для дознания… Вот вроде и все – дело сделано!