Ну, после бурных обсуждений, нужно перекурить и немного потрясти свою музу, и что нибудь написать. Хотя, есть у меня  история, правда не дописанная, уже 8 год  пытаюсь ее вымучить или «родить», все никак дописать не могу. Ужас! Не судите строго, первая глава была написана в возрасте 18 лет. Я тогда еще молодой была и не совсем поэтично писала!
Ангел с мармеладным настроением.
Пролог
Есть звезды, небо, люди.
Мой ангел – кто он. Я - есть – я. А дальше пустота, и опять я..

Мой рассказ, размышление для каждого. Моя история – мир для грез. Мои слезы  - смех людей. Я та, которую призирал весь мир. Пусть будет жизнь – это то чувство когда испытывают в агонии страха. Это то состояние, которое дано свыше – жить значить существовать. Существовала ли я? 
Глава 1
Сметь, не дремлет.

Всё  в жизни  изменилось, когда  проснулась рано утром. И мысли, затеяв революцию в голове, не давали мне покоя. Стандартный  метод подсчитывание овечек не принёс удовлетворения. В итоге мозги накалились до отметки – предел. От бессилия я заплакала. Ну, сколько же  можно меня мучить. В конце то концов, я -  человек, а не машина со встроенным процессором. Я пыталась вспомнить, что произошло вчера, но разум сопротивлялся мне. Я  потеряла контроль над телом и душой. Я была куклой, для кукловода. В таком состояние, мной мог управлять кто угодно. Я потеряла всё и всех. Чувства подсказывали мне, я одна в данном пространстве, но разум повторял -  ты дома. Пора встать и проверить, кто прав, чувства или разум? Я поднялась с кровати и увидела, что и правда я дома. Как же здорово было осознать, что я не сошла с ума. Моя комната была чем-то вроде алтаря, где всё моё окружение поклонялось  мне. Я мечтала стать моделью, но дороги были закрыты. Рост не тот и вес. Я была обычной, стандартной девчонкой. Обычные друзья, обычная жизнь. Один был изъян в моей семье. Она была маленькой – мама  и я.  Животных мы не заводили в связи с маминой  аллергией на шерсть. Казалось бы, у сорока процентов детей нашей страны есть или мама или папа. Но мне хотелось верить, что на всём белом свете, я самая несчастная. Единственное во что верила я – это в полную свободу после смерти. Сейчас о которой я и не могла мечтать. Школа отнимает слишком много драгоценного времени. Ну, подумайте сами, человек тратит четверть своей жизни только на учебу. Затем семья и работа. Моя мама говорит, что свобода – это осознание себя, частью социального общества. И в дальнейшем применения своего «я», на благо своей семьи. Из её утверждения о свободе, можно сделать вывод, о том, что в нас при рождение введен генетический код, который программирует нас о дальнейших действиях. Тогда, получается, мы и, не подразумевая, живем, в социальных рамках и свыше стоящие люди управляют нами. Поскольку в нас автоматически блокируется чувство свободы, мы и довольствуемся за ранее введенными в нас действия,  как жить и при этом ощущать полную свободу. «Тот прав – у кого больше прав».
Это моё личное мнение, каждый в праве решать за себя свою свободу.
Пройдя на кухню, я увидела букет алых роз - запах весны в комнате навел меня на мысль о вчерашнем дне.  Я вспомнила, что ещё вчера была осень. Лил дождь как из ведра, я стояла на остановки и ждала автобус. Обратив внимания на календарь, висевший на стене, я пришла в ужас 3 апреля. Как же я могла, не заметит, как прошел мой день рождения. Или может, я точно сошла с ума. Что произошло. Дрожащими руками, я схватила вазу и бросила её на пол. Да, что это такое твориться со мной. То я, недоумевая, введу беседу  сама с собой. То от радости проснувшись, прихожу в восторг, теперь я не знаю, толи плакать, толи смеяться оттого, что я не понимаю, как такое могло случиться, вчера была осень, сегодня весна.
Да, думала я. Включив в магнитофон свои любимый диск "Психея". Выбрав подходящую песню, для моего состояния, улеглась на кровать. И стала повторять одно и тоже.
"Не надо мне страшно,
Как холодно больно,
Колесам никак не унять эту боль
Сползаю по стенке,
Цепляясь ногтями,
Дышу,  слишком часто ищу свою роль».
Трудно сказать, когда это произошло. И как это могло случиться. Меня наводило на мысль, будто я в прострации. И это всё происходит с моим сознанием. Сейчас  поистичению многих лет я понимаю, что так оно и было. Но на данном этапе моего существования, это была загадка. Я смотрела в потолок и искала разгадку. Как вот она, в ярких красках всплывает в моей голове. Я помню, белый свет – это было то самое долгожданное, что видела перед глазами. Вовсе не тот белый свет, как описывают газеты. Люди говорят, будто в коме к ним приходит «свет жизни». Мои свет  был,  девственного цвета – белого. Свет исходил сверху. Потолок, в больничной палате. Не было, ничего прекрасней, как то, что я наконец собрала мозаику или точнее выразиться, я пришла к финишу. Моё восприятие мира, можно описать в двух словах.  Возьму, к примеру, ребенка. Сделав первые шаги в своей жизни. У родителей  возникает неописуемое желание похвалить себя, за проделанный путь. Они в восторге, а ребенок, недоумевая за своё открытие, получает конфетку. Так и я. Собрав все осколки в голове, я получила свою конфету.  Шоколадная конфета с мармеладной начинкой. Все части моего не разгаданного воображения, покрытого мыслями, составляли одно целое – это и был мой проделанный путь.  Вспоминается день, как в дальнейшем выясниться –  последний мой день. Но не хочу забегать в перед. В тот самый сумасшедший  день, меня навещали все. То врачи, то друзья, то чьи – то знакомые. Я мечтала о покои. В то время как люди, сорвавшись с цепей, задавали мне вопросы: «Как ты? Как твое самочувствие?» Я запутавшееся создание, которое сейчас не может вспомнить, что же произошло, а тогда я и подавно не могла вспомнить, что случилось. Обрывки мыслей и файлов не давали мне сконцентрироваться. Я лежала на кровати и смотрела на «свой свет». Жизнь или смерть, я точно не могу сказать, играло со мной в трёх мерную игру. Со своими правилами и загадками.
  Из всей толпы навещавшей меня, выделялся парень. Он был скромен и не задавал не нужных вопросов. Он просто стоял в стороне и смотрел на меня. Я видела его. Но глазевшие на меня люди не давали мне присмотреться к окружению. В дальнейшем вы поймете, насколько важной фигурой он был для меня. Его глаза говорили, со мной в тот злополучный день Я знала только одно, я его любила, и мне хотелось верить в это. Я не знала кто он. Откуда он знает меня, и почему он здесь. В руке у него была ромашка. Вот поэтому белый свет более близок мне. Я на секунду закрыла глаза и когда открыла их вновь, в моей «клетке» был только он. Парень сидел на моей кровати. Он молчал, и я молчала. Тишину  нарушило его  фраза, которая перевернула мою дальнейшую жизнь. «Спасибо тебе ангел, надеюсь, мы еще увидимся». От этих слов мне стало не по себе.  Он схватил мою руку и прижал к сердцу. Самое странное во всем этом было, то, что сердце его не билось,  и руки холоднели у меня на глазах. В его глазах был только страх, точно такой же страх, который и меня  преследует сейчас. Да и тогда я перепугалась до чертиков. Я заплакала вовсе не от жалости к нему, а от жалости к себе. Мои воспоминания прервала «Психея» играющая в магнитофоне. Я встала с кровати и поставила другой диск, менее известной группы «Ангедония». На улице было темно.  Пустая квартира навела меня на мысль, что в этом мире я одна. Что за бред говорила я сама себе. Просто мама задерживается на работе. Я и представить тогда не могла, что в одночасье могу потерять маму, ни говоря уже о том, что я потеряла память, за считанные минуты. Я пыталась  вспомнить, еще что ни будь, но все мои усилья  сводились к нулю. Упав от бессилия на кровать,  я пыталась заснуть. Но всё было напрасно. Я старалась мечтать, но как можно было мечтать, если я не знала не прошлого, ни настоящего. Только обрывки воспоминаний. Это все что у меня было.  В хаосе своего сознания, я нашла очень интересную цитату, из книги А. Ш. Лавей «не выражай своего недовольствия по поводу того,  что не имеет к вам никакого отношения» .  Эта цитата  дала мне повод для размышления. А может быть, правда, все, что происходит, со мной не имеет никакого отношения ко мне.  Я окончательно запуталась. Может, хватит уже ломать себе жизнь, метаясь среди обломков своей жизни.  «Вставай, Вставай» - услышала я.  Наверное, опять воспоминания,  и, не придав этому никакого значения, продолжала рассуждать про себя.  Мне хотелось верить, что всё это нереально. Я просто сплю. Но с другой стороны мне хотелось  верить, в голос, который я услышала несколько минут назад. Я ждала чудо, прислушиваясь к каждому шороху, к каждому запаху.  «Солнышко  моё, подъем!». Я вновь услышала, но это была реальность. Я чувствовала запах маминых духов, её дыханье. Я ощущала её взгляд на себе. Это она, точно она - мама. Я открыла глаза и увидела, как она смотрит на меня. Ее лицо наполнилось детской радостью. Она обняла меня. И одухотворенным голосом  спросила: «малыш,  ты  проголодалась?». Я молчала, и  наслаждалась. Я боялась потерять ее. Мне хотелось верить, что это реальность. Но в тоже время, я не упускала возможность в игру с моим разумом. Весь день был наш. Мы смотрели телевизор, играли в прятки, всё делали вместе. Я ценила каждую минуту подаренную мне. Когда пришла ночь, пожелав друг – другу  спокойный ночи, мы с ней распрощались. Как  бы больно не было, но мы попрощались  навсегда.  Утро принесло разочарования. Лучше бы оно никогда не наступило, подумала я. Мама ушла, когда солнце взошло. Она работала медсестрой в местной больнице, в пяти кварталах от нашего дома.  Как я уже говорила, жили мы  вдвоем. Ей приходилось работать в две смены, чтоб содержать наш маленький мир на плаву.  Поэтому я  была предоставлена сама себе.  Я знала, что должна быть сильной. И малейший провал сил «топил» наш с мамой мир, который так тщательно строила она. Наверное, вы с нетерпением ждете, того момента, когда я назову вам его имя, и почему я любила его. Да, он очень был  дорог мне. Но, почему я не знала.  В это самое утро суждено было узнать правду, я узнала. Но с какими последствиями, вы и представить себе не можете. Затеев уборку в своей комнате я нашла много полезного для  потерянной памяти. Мои игрушки помогали вспомнить детство. Альбом с открытками, о первом поцелуи.  Мне было восемь, когда это произошло. Его звали Леша, он перешел к нам в класс из другой школы. Голубые глаза, русые волосы. Мне он понравился с первого дня, когда он вошел в класс. Мое сердце билось подобно двигателю. Я ждала, когда он обратит на меня внимания. Это произошло на уроке рисования. Он посмотрел на меня и шепотом произнес: «пойдем вместе после школы домой». Я махнула головой. Вот так оно бывает.  Первая любовь остается в памяти на веки. В девятом классе родители его разошлись. Он с отцом переехал в другой город. А я осталась на перроне.  Перебирая, журналы я наткнулась на газету.  На первой  странице, была напечатана фотография парня, того самого который был в моих воспоминаниях. Тот с ромашкой в руке. Я обомлела.  Я жадно стала вчитываться в текст,  напечатанный под фотографией. 22 летний  Антон, был найден в своей квартире повешенным.  Милиция предполагает, что это суицид. Соседи говорят, что Антон в последнее время стал не уровновешанным, приходил  домой поздно. Часто скандалил и выпивал. Мать покойного, не смогла с правиться с горем и в настоящий момент находиться в городской психиатрической лечебнице.
    Антон, Антон… я вновь и вновь произносила его имя. Я знаю тебя. Ты был у меня. Я посмотрела на дату его смерти. Этого не может быть. Три дня назад. Что-то тут не сходилось, но я не знала что именно. Как такое могло быть. Получается, что три дня назад я находилась в больнице. Но  такого быть не может. Я была дома, если я окончательно не свихнулась. Что-то не сходилось, но что? Я загнала себя в лабиринт, из которого трудно будет наити путь - правильный путь.